我想到的第一个词是愉悦，其次是单纯，再接着是唠叨。这是对韩楚的定义，而我与这个处女男已经三年未曾谋面。恋爱专家说分居会令恋人之间将缺点隐藏，按照这样的逻辑，效果放在朋友上应该会更加显著。思念的能力是与生俱来的，这让我在独自唱歌，深夜写作，在缺席的牌局，在看电影的路上都会觉得，生活缺少了重要的一块。这是我的做法，将所有的事物和人当作拼图，有些至关重要，缺一不可，有些只是边边角角，丢掉也无伤大雅。我的梦想是拼完拼图，再装订上牢固的相框，最后将它命名为时光。是的，时光。那么我在怀念纯真时光的途中遇见更多的拼图，或许他们是更加动人的，可是我已经将时光装上了铁边枷锁，怎么办，我也不知道怎么办。于是就保持沉默，不给任何人解释。我觉得这样挺好的，即使知道这拼图没什么价值，但至少是保存完整而清晰的。我得意起来，于是丢失了纯粹。时光拼图里，纯粹的人其实有很多，韩楚算一个，小树也算一个，我一直觉得这样的人不适合在尔虞我诈中生存，因为他们太纯粹。我依然记得他们跟我探讨纯文学未来的表情，天真而渴望，下一句我无法应对，我说你再逼我的话我就给你讲黄段子。他们不是刘聿涵，于是他们悻悻地停止了那些深刻的探讨。人就是这样，在咖啡，香烟，酒精的迷幻中每一次悄然想起往事，都会变得沉默。我已经四年没有见到小树，三年没有见到韩楚，纯粹丢掉了三分之二，剩下的三分之一是李遥策。当然，谢博文如果看到这里会说，他不算纯粹，他只是有点傻。我默许了，因为我觉得这不算侮辱。我对人诉说自己理想的欲望越来越直接和明显，这一次，我竟然说漏了嘴。我说我要让所有人都被关起来，然后跟你们一起越狱。嘿，多刺激的想法，没有任何事比这更好玩了。如果现在就开始进行投票，我觉得刘聿涵和李遥策会赞同我，虽然他们的目的是不同的，前者为屌，后者为牛逼，前提是监狱里必须有迪比库博，而谢博文会断然拒绝，并且立即报警，林嘉陌会举棋不定一直到我们越狱结束。而韩楚和小树，他们会死在入狱的途中。这就是拼图中他们的人生，而我，只是说说而已，别那么当真嘛。

你的世界是一颗孤独的行星，没有虚荣的光轮，也从不沿着固定的轨迹行进。就是这样，日复一日的，等待衰变期的降临。直到有那么一天，连我也忘记了你只是个幼稚顽皮的孩童，你的梦想曾是那些划过宇宙边缘的光弧。再然后，时光茬苒，一切在旋转中各自变迁。你说，这多像是钟表内部那些闪闪发光的齿轮，按部就班的转动，彼此紧紧咬合，轻轻一碰就似催动千军万马。
我可不愿意这样想，你对我说时间不是被操纵的木偶，你还记得初恋时的心动吗？那是多么温柔和脆弱的梦境。你又还记不记得过马路时第一次牵起她的手，她羞赧的一句话也不说，你得意的昂起头，手心里全是汗。这些，这些你还记不记得。别傻了，那是年轻的责任。每个人都是最好的演员，十八岁的时候他们就演绎年少轻狂，二十八岁时他们就假装成熟稳重。这个世界哪有真正的爱情，我早看透了一切。
看透？多熟悉的词语。上小学的时候我以为同桌偷拿了我的玻璃弹球，放学后我用板凳砸向他的脑袋，那时候我就以为自己看透了。你还记得三目童子吗？我们在红白机上通关过无数次的游戏，每次他被怪物吃掉我都会懊恼半天，因为我觉得我几乎可以看透游戏中所有的玄机，可是为什么还是会GAMEOVER。好吧我承认，看透一切没太大用处，因为人生似乎总会犯下各种各样的错误。这世界本身就是上帝的失误造成的，你敢说不是？涉世未深时的我们总喜欢纯粹，就连动画片也需要分辨好人和坏人之后，才能安分的继续看下去。可是你有没有觉得，其实很多事无关对错，这样说你能明白吗？我的意思是当你用现在的眼光回过头去看小学时你忘记带红领巾，你觉得是正确还是错误呢。你沉默了，你当然不傻，我只是觉得我们还没有足够成熟而已。可是要有多成熟才能看穿我们面前的烦恼呢，六十年还是两百年？我不知道。
你这样说我忽然觉得这个话题有些遥远，我来这里只是想取走一杯沸腾的咖啡。你得知道这些胡思乱想并不能让你少一点寂寞的感受，相比而言为什么不去晒太阳或者滑雪，我知道你喜欢用指甲一层一层抠掉冬天依附在玻璃上的冰花，小时候我们的手冻得像萝卜，却能够忍受用二十分钟融化手心里的一枚雪球。现在呢？不要告诉我，比起从前，你更加不堪一击了。

事实不正是这样？我们的神经越来越脆弱。当年你手里攥着根圆珠笔就觉得可以天下无敌，而现在腰里插着足足五把枪也不能够抵消你的恐惧。你在怕什么？怕别人在你开枪之前就用圆珠笔戳瞎你的眼睛？别逗了，生活跟电视剧毫无关系，你要相信那些动人的情节不如去试着调戏大学里的姑娘。你对我比出中指的表情毫无新意，我早已领教，我刚从外国电影里学会这个手势的时候第一个比划给你看，并且还在旁边擅自加上注解，事实上你比我更加清楚其中的涵义，于是我被打了，第二天我爸带我去医院缝了三针。

原来你都没有忘记，真是个容易记仇的家伙。这是多久的事了，你怎么不提我们在学校背后的桃林里歃血为盟，义结金兰的蠢事，你用圆规在自己的胳膊上刺字，歪歪斜斜的写着如违此誓，人神共戮。誓和戮两个字因为笔画太多，被你用S和L两个字母代替，搞得像是达芬奇密码，夏天都不敢穿短袖。这些，你都忘啦？你就是最早一批的非主流，我妈真的是这么对我夸你的。事到如今，我忽然觉得承认当时将你当做偶像的事其实没什么好丢脸的，曾经年少，而今风骚，我们都长大了。我不会被粘在树枝上的蜘蛛吓得四脚朝天，你也不会被月季花丛里的蜜蜂蛰到拇指——这件事让我足足开心了一个夏天。

去你的吧，我听人说，少年为赋新词强说愁，为什么你依然这样怀旧。我知道你还在对我们去秦皇岛海边没有叫你的事情耿耿于怀，那也没办法。其实，你有没有发觉，遗憾其实是另外一种美好。就好比，我曾经路过鼓楼的馍王四次都没有进去，一直到第五次，我忽然发现这家店的饭竟然如此一般。就好比，我曾经在十几次的昏睡中梦见我在面酷吃面，再后来呢，即使碰到了吴镇宇，也难以摆脱面条很难吃的阴影。我就是这样一个人，没有太大追求，但是务必追求完美。所以说，赐予你遗憾，报以你美好，不是没有道理的乱弹。

算了，说说你和你的女孩们吧，你怎么一个人在这里，不是从来都冲冠为红颜吗？什么时候变成了孤家寡人。什么时候起，开始安于坐下来喝一杯咖啡，读一本不怎么容易理解的书了。

这些？似乎没有什么好说的了吧，你想知道什么？你还有什么不知道么？别逗我了。

我看了看自己，有点困惑和矛盾，似乎在问他为什么会问出这么无聊的问题，然后点了一支烟，肆无忌惮的抽了一口。

回了趟家，开始写长篇。这种事在之前发生过好多次，好多人都说，我是个只有三分钟热度的人，对于一切事都喜欢半途而废。我决定写长篇的时候兴奋的给阿策汇报了计划，并且跟阿策探讨了一整夜剧情，可是阿策只有一句话，他说哥你能不能写完啊。我很崩溃，当场写了几千字的梗概表决心。在家里进行到两万字，跟小灰聊天，小灰第一句话也是，哥你又要半途而废了。没办法，哥已经成了这种事的代言人。写作、锻炼、游戏、恋爱甚至是吃东西都只保持着浅尝辄止的态度。没办法，这就是宿命。我觉得自己已经超脱了。所有的激情全部融化了，在三年前微央在写她是苏微央的时候，在两年前阿策写灰之预言的时候。杨珮对我说了小胖的事，我心想，这世界谁跟谁是真的呢，除了利益没有其他，我不后悔离开那个公司，也没后悔对小胖那么好，命运这东西有时候你不得不信，我觉得这一切都是宿命。回北京的时候运城大雾，我和溜溜在机场等了一个下午，中间叔叔来接我吃了KFC，很撑，溜溜一直想跟我叔叔学做可乐鸡翅，回到北京还跟我说，让我抽时间去问问叔叔。

溜溜每次问我在干吗，我都说我在写艺人写博客。我想在自我认知的角度上，我俨然已经成为了一个演员。扮演哪位角色，发生哪样事情，描述哪种语气，赋予哪种姿态。娇柔造作，侃侃而谈，完全放弃自己的架子。溜溜每天说，你真浪费。其实我是真的没感觉，因为这只是工作的一部分而已。这个世界上永远不可能有令自己开心的工作，真的，那些都只存在于电视剧里，自负盈亏的感觉会让人生不如死，至少我是这样。就这样，我变成了毫无创意性的机器，有时候我觉得自己很落魄，我想起在家写书的阿策，于是我就想辞职去写书，但是我想起在家饿肚子的阿策，于是我每天还是醒来就老老实实地去上班。穿着不喜欢的硬料衣物，背着不喜欢的熟男挎包，吃着不喜欢的饭菜，熬着不喜欢的时间。自我感觉是一个逆来顺受的家伙，尽管他们都特鄙视我这么抬高自己，我记得亦舒写过这样一句，大概是能改变就改变，不能改变就适应，不能适应就宽容，不能宽容就放弃。我基本属于不能改变就放弃，省略了其中的大多数过程，让我成为了一个简单明了的人。只是，这样更容易受内伤，将所有的过错都放在心里，外人看起来像兵马俑，里面却是兵戎相见，水火不容，实在难以消化。溜溜身上有一种化学气体的味道，一开始我总是闻不习惯，后来反而越来越喜欢，每次一靠近她我就心想，如果这个人是别人假扮的，肯定就没有这种味道了，然后我就能很快发现了。这个女孩以完全没有发育成熟的模样进入我的世界，导致天庭大乱，三宫六院纷纷失火，所有异性全体出逃，最终成全了我用情专一孤家寡人的美名，感谢她，我爱她。所以，我打算不买小龟了。

不知道为什么，我总是将国庆节和韩楚联系到一起，将中秋节和小灰联系到一起。如果硬要扯上关系的话，小灰是在去年中秋节跟我一起喝酒，并且大吐一场来的。而韩楚，我几乎要忘记了他的眉毛，跟这个形成对比的是，我几乎能够清楚的想起木偶的面容，真是够讽刺的。对于这个我从未见过一面的韩楚的未婚妻，我却表现出比对自己兄弟更加熟稔的态度，嗯，这好似我的一贯作风，对自己的兄弟们总是表现出极其的吝啬，总是说着脏话，不肯听解释，不肯宽容。小灰卡卡阿策韩楚常量我统统称之为贱人，阿陌惠子曈曈我嘲讽多过于赞美，对于自己人，大可以说说脏话，不吝啬语言的邪恶美，对于陌生人，却显得从容不迫，吝于展示出自己的半点狭隘。而大多数人，似乎都是这样。中秋节沦落至与同事去K歌，几乎忘记了拿起麦克风的模样，不停的喝茶，不停的上厕所，瞻前顾后，真是让人头疼的一件事呢。工作顺利，鲜少遇见阻碍，这是否代表了金牛座在后半年要红，我是不太清楚的。对于10月份工作上的事，也许会比想象中的少许多，而阿陌回国之后，生活上的事，也许又会比想象中的多许多。她是个琐碎的女孩，认识的时日超过很多很多人，脾气大，面子大，傲气横生，其实跟我挺像的，尤其是鼻孔，简直如出一辙。自从我上班之后，阿策似乎完全消失了，就像当年的卡卡，我总是遇不到他，打电话也约不到，不知近况如何。釜山电影节开幕的时候，我第一个想到的是李鹰，然后才是惠子，靠，这又代表了什么呢。有一天早上，我在浴室洗澡，忽然想起了郑健葵，我也不知道怎么想起她的，我一边想她一边想卡卡，我心想，这么多年过去了，卡卡每年生日的时候是不是还会想起这个女人。韩楚生日我是记得的，甚至在前几天还翻过日历，可惜当天我给忘记了，只好假装在新泽西州打电话，祝他生日快乐。这个人始终未变，我想还是因为他在少林寺学过武功的原因。我们都变了，从胳膊到脚，而他却还依然会一边打电话一边绕着电话亭原地转圈，这么清纯，清纯的让我想到项雨甜。项雨甜在中秋的时候发短信告诉我，但愿人长久，千里共婵娟。我看到短信的第一想法就是她暗恋我，第二想法就是她找阿策有事。可是连我也找不到阿策，还能有什么办法呢。看着阿甜的短信，我仿佛看到了刘宇，对刘宇的最后一次印象就是上次和阿策一同在赵婷的msn上调戏他。他呢，其实是个好人，想法很内敛，这点很像我！但是主要是由于走的路线太主流，不够屌，所以一直被排斥在外。说起来，他也是一个悲情的人物呢。说到悲情人物，我想到了阿甘，我们总是在饭后茶余将阿甘作为颓废主义精神领袖般的存在而讨论，见到阿甘的时候，我想到更多的其实是这个人一定就是李傻傻，他的模样看起来很朴实，后来得知结果让我很惊讶。我睡觉了。拜拜。

我有多久没有写东西了，其实我就有多久没有想过什么自己了。我看着城市这样挥霍着它对我的占有，觉得很搞。这样的层次怎么能留住别人的脚步。我仿佛又回归到那种数日子的漩涡里去，保持着知足的心态，不愿意轻易变更。上班乘坐的34路车每天都会路过北京工业大学，看到校园忽然会有自己已经老了的感觉，那么多年轻的女孩，我第一想到的却不是其中会有几个我的同学，而是其中究竟有几个已经被有钱的老色狼包养了，再看到年轻的情侣在车站拥抱，也会悲哀的想到过几年他们会如何分道扬镳，从这一刻起，我的信仰似乎只剩下的生活，就这样渴望着一干二净的活着，保持着郊游的心情上班，保持着恋爱的心情工作，让那些卑微的繁琐像是从未发生过。我又开始像去年前年那样开始习惯这样的规律，单纯就好，我在地图上划下自己的坐标，用手指衡量几厘米的路线。然后是上班，下班。每次联想到之后的工作都会若有若无的感觉到疲惫，好吧，我并没有厌倦，即使它是这样的枯燥。我竟然发现自己原来是这样现实的人，这让我觉得恐慌的同时又有一丝得意洋洋，至少我并非一无所有。我需要现实，没有加班费就周末关机，没有报销的话费就永远只用座机，我维持着这样的理念人模狗样的活到现在，最后发现这并不是我自己。这才TM悲哀。我总是在劝慰自己，这样未必最差，那样或许不是想象中一般好。迷信星座，后来有机会与香港写星座专栏的小王子一同K歌，俨然发现这一切都是瞎编乱造。追求八卦，后来进入娱乐圈，发现所有的新闻都是一堆枪手在互掐。再有段时间疯狂的信任缘分，所有的巧合都以为是命中注定，最后发现巧合太多了，原来所有人都在和你做一样的事情。吃面的时候发个短信，二十几个人回同样在吃面，到了公司登陆MSN，三十几个人都在这个时间上线，这样的缘分原来都只是在小说里存在的。作为生活规律的人，想碰到意外这种事，真的会很难。最多不过下班堵车，隔壁写字楼救火演习，再就是前天国庆节北京阅兵彩排的交通管制。想起做学生的时候，生活仿佛格外照顾这个年龄段的人，2003年想放假想到疯，于是非典了，被关在学校里三个月没出来，一个个被憋的像原始人。2004年的夏天猪肉开始涨价，我们被迫参与了全校学生的罢食堂活动，原因是有一群人在食堂门口，谁敢进去打谁。2005年我们的老师们感到薪水太低，发起了罢课活动，我们为了上课（其实是为了好玩），在校长的指引下，到教室宿舍把那些年轻老师从被窝里拖出来到教室。生活太多的意外，每天都会有校友失恋割腕，有同学跳楼未遂，有同学不想骨折却被车撞，有同学买彩票中了一辆polo车，晚自习过后操场的各个犄角旮旯里都拥挤着情侣，总有女生在哭，总有男生在喝酒，总有一群人放烟花，总有一些人在翻墙去网吧，每当这个时候我总是觉得生活要继续下去。而现在？现实好搞。

我也曾尝试将它填到满，挤到爆，可是有时又觉得多余，三下两下腾空，发现积攒许多的心情不过只用半刻钟就能清理时，也曾落寞许久。好在这么知足，也不曾想过扩一扩地盘，打通左边墙壁，或者修改更大的窗户。仅凭籍有限空间，容纳下不多的爱好和厌恶，多过一条便驱逐，少过一条便免入。那便是年少的我，拥有这样黑白分明的房子。而如今，爱好和厌恶的分界变得模棱两可，所以能否在房子里停留也变得没有答案，谁都进来，不脱掉鞋子也可以，汗流浃背也可以，吃湿漉漉的棒冰也可以，抽很多的烟也可以。我一度觉得，我已经丢掉了那所房子，因为我已经不再从头到脚有这样那样的禁忌，不在电视剧和小说泛滥的年代，所有的规矩都被搁置地下室，方便了人际圈，却坑坏了自己，何得何失。也曾认真想过，何必让自己有房子，这样的房子，羁绊了自己，辜负了旁人，却道是屋主烂了心肝，拂人兴趣。可却偏生得一副自傲心骨，不愿聚众狂欢，轻易袒露。独自缩在棉被里，睡得也很踏实啊。

有人说，写博客是为了证明寂寞难耐，你看，我也这么久没有更新了，真是奇迹。潘家园赌坊、京酱肉丝、女朋友、李遥策这些如果能构成目前的现状，那么这个结构忽然少一块，生活会不会一并崩塌，我不知道，真的。就像我总在告诉自己的，没有来路，没有结果，搞到没有退路，没有思绪，将应该忘记和不该忘记的统统抛却脑后，这就是浑浑噩噩的现状，双手也许就此干枯掉，怕什么。是啊，没什么好怕的，可是我又是那样的畏畏缩缩，不敢面对自己，又忍不住偷偷窥探镜子中那人的模样，有多滑稽。这大概就是孤独吧，阿策常推荐我看马尔克斯所著之百年孤独，我仅看了一句，却要想，一百年，好恐怖。放任自己的情绪、思维停留在原地，我想这大概不是感怀，也亦非懒惰，只是累，为自身所累，这大概不是我想要的。总是这般孩子气，沉浸入一种事就会抛开一切，忘却爱人和朋友，这些真的不是什么难事，我现在意识到了。那么想要回归，还是继续混沌的前行，我傻留在原地徘徊，全然不知物理分离便可以解决不良化学反应。我真的想更像正常人一点，但是又做不太来，心中矛盾丛生，难以前行半步，太自我的人都是大傻逼，真的。可是我能怎么样，我一时冲动删掉了寻仙，甚至险些将CS也一并卸载，这些又有什么用呢。纠结依然在，我可不愿意这样过一生。有时我依然在想，疲累或许亦是一种病，在对待生活，他人的方式上总是消极应对，忘记应该忘记的事情，是好事呀，这样胸无他物的想很酷，可是真的没有问题么。生活别无所求，一切都还好吗？据悉曈曈回淄博了，小松一个人肯定很孤独，我得找个时间去蹭他饭去。ps：吴惠子8.17生日。

我用发电报的速度异常诡异的发出了五份简历，今天早上在睡梦中收到一个面试回执。我们约好了时间地点，可是现在我醒了，给忘了。很多天后，这篇博客被我更新，因为这份新工作在领导催我上岗的第一天被我辞掉了，外因在于所依设条件并非充要，内因不详，大概是因为我比较不习惯跟一群人在酷热的没有空调的房间瞎侃，或者是我更加讨厌一些人总是强加自己的观点给别人并且用不予讨论做反驳，再或者是我根本对做电视节目编导的部分一无所知，其实终极必杀原因是，我最讨厌天天打电话这种事了。